Una solución a la distancia

Escuchando la canción de fito, dos en la ciudad, rayo esta hoja blanca que sirve de consuelo para expresar todas las cosas que pasan por mi mente en este preciso momento. Es difícil tratar de ignorar a quien se quiere, más que una decisión de estar seguro de querer hacerlo, es una lucha interna del querer y el deber, es una punzada del corazón que te dice: "búscala" pero a la vez suena la alerta de la razón que dice: "calma", no desesperes el tiempo.

Muchos dicen que al alejarse es cuando valoramos las cosas que teníamos a nuestro lado, no sé si en nuestro caso eso aplique, me cuesta y mucho dejar de buscarte y me cuesta fingir que no me importas. No sé que palabras pasan por tu cabeza, tal vez sean las que quiero escuchar, tal vez sean las que no, ese es el riesgo.

No sé cuanto deba durar esto, si una semana, quince días, un mes, no sé cuanto debo alejarme de ti para que empieces a notar mi ausencia. No sé si la sentiste desde el primer día, o no sé si tendrás una fecha de caducidad para que empieces a darte cuenta, o lo peor, no sé si ni siquiera la sientas. Es inevitable no imaginar cosas, pensaré que es un acto normal de cualquier ser humano.

A esperar, no tengo otra alternativa, esperaré a ver que historia nos sigue escribiendo la vida, o si por fín le coloca fin a un cuento que estuvo siempre lejos de ser un cuento de hadas. Es lindo vivir en la realidad, aunque a veces perturbe el sentido y el alma, es lindo vivir en la realidad aunque a veces borre algunas sonrisas y te preste máscaras de felicidad.

Una relación con miedos

Hay cosas que duelen terminarlas, relaciones que al ser inconclusas mantienen siempre la ilusión del día a día, la breve línea del saber si sobrevivirá o si por el contrario tendrá una fecha de caducidad. Cansa y a veces hasta duele, pero tiene intrínseco ese condimento del incógnito que lo hace atrapante, seductor y hasta pasional.

Hay que saber jugar y hay que saber cuándo se dicen y se omiten cosas, hay que no confundirse y no hay oportunidad para un mínimo error, hay que enamorarse en silencio y aprovechar cada encuentro como si fuera el ultimo, no hay que planificar, porque lo más seguro es que se sufran decepciones y lo que es peor, hay que engañar para ocultar en muchas ocasiones la verdad de lo que se siente.

En este tipo de vínculos, la felicidad llega de momentos, la compañía tiene un límite y la soledad siempre se termina posicionando en el trono. Se sueña, se ilusiona, pero con los pies en la tierra. Se miente, se quiere, pero el objetivo primordial es nunca demostrarlo y casi menos que decirlo.

Dicen que estas relaciones cuando tratan de formalizarse no funcionan, eso es algo que no puedo asegurar pero que me gustaría comprobar, siento la necesidad de "vivir para contarlo", pero el miedo a que esto termine es más fuerte que la ilusión que se desea vivir.  Pienso que el día que los dos sientan algo lo suficientemente fuerte para romper lo instantáneo y tratar de convertirlo en eterno, entonces pasará lo impensado, ocurrirá lo terrorífico y se vivirá por fin la realidad que siempre estuvo guardada en el globo de la fantasía, y si se siente temor, si se siente miedo, entonces es porque vale la pena, porque si nuestras metas y objetivos no nos asustan entonces es porque sencillamente no apasiona o no te interesa.

Con esto se infiere que el miedo no es un factor del todo negativo, el miedo es la respuesta de lo incomodo que sería perder eso que tanto deseamos, el miedo puede ser la respuesta misma que te haces internamente si verdad quieres seguir siendo un instante o algo más en la vida de una persona.

Pasar la página es algo que aunque se sabe que es lo mejor, siempre termina la ilusión tomando el papel protagónico de que algo puede pasar, de que quizás algo más se pueda dar, que tal vez se pueda, se pueda cumplir la fantasía. Ojala pueda contarlo...

Hoy te he vuelto a extrañar

La vida es una paradoja que muchas veces se torna sin sentido común, hay razones para pensar que la ruleta de la fortuna muchas veces está de espaldas a nosotros, más sin embargo, luego de revisar mi vida me doy cuenta de lo afortunado que soy, si, de lo afortunado que soy a pesar de que no te tengo a mi lado. 

Es imposible conseguir todo lo que se desea, probablemente si así fuera la vida perdería el sentido de lucha, trato de olvidarte, de asimilar que no estás, y aunque últimamente lo he logrado, hay instantes en que nuevamente me invade el sentimiento de pasión y romanticismo, ese lindo sentimiento de sentirte y tenerte conmigo. 

Digo que soy afortunado porque a pesar de que nunca fuiste realmente mía, contigo viví todo lo que se debe vivir en una relación: besos, pasión, enojos, peleas, frustraciones, desilusiones, alegrías, tonterías, caricias, negaciones, momentos de intimidad y sentimientos, esos que siempre tratamos de ocultar y que no nos llevó jamás a ser oficialmente lo que muchas veces pensamos, hablamos y discutimos: UNA PAREJA DE NOVIOS.

Sin embargo pese a no darle nunca ese título de "novios", nuestra historia me lleva a pensar que circunstancialmente lo fuimos, sólo que nunca tuvimos el valor de asimilarlo, es más quizás aun lo somos, porque nos cuesta vivir separados el uno del otro y siempre por alguna extraña razón terminamos enredados una vez más. 

Has estado en mi vida en todo mi proceso de crecimiento y tal vez por eso me cuesta mucho desprenderme de ti, contigo he madurado, he conseguido logros, he llorado; igual has compartido conmigo tus risas, tus miedos, tus frustraciones, he sido víctima de tu enojo, de tu indiferencia pero también me he gozado de tus besos, tu compañía y de algo mas...

Me duele que algún día en la mañana me despierte y seas sólo una persona más en mi vida, me frustra el hecho de que nunca le hayamos gritado al mundo lo que sentíamos y deseábamos; de hecho todo lo que hemos vivido lo hemos construido en una capsula, una que sin duda debemos romper para poder hallar a alguien distinto a nuestros cuerpos, dos cuerpos unidos por una pasión, un sentimiento, una vida,, una historia, pero separados por la razón de "lo que debe ser", esa razón lógica que siempre fue más fuerte que el ilógico amor. 

Una vida al cuadrado

Seguramente este será el peor escrito de todos lo que he hecho, prometo no editar nada, sólo quiero escribir, pues rayar estas páginas algunas veces me hacen fuerte y hoy lo necesito. Estoy un poco confundido y sí la culpable es ella, la misma que hace algunos años estuvo frente a mi, de pie y sin escrúpulos, esa que hoy a pesar del tiempo sigo disfrutando de sus besos y compañía, pero que cada vez toman una tonalidad diferente y placentera.

Algunas veces siento que tuve errores en el pasado, me duele saber que la hice sufrir porque en verdad ella no lo merecía, hoy encontré apartes de los múltiples chats que tuvimos y me di cuenta de lo linda que era conmigo, de lo mucho que se preocupaba de mis cosas, de lo atenta que estaba de mi; debo confesar que me dolió...

Esto me hace pensar que muchas veces nos volvemos ciegos ante las oportunidades que nos da la vida, en este mundo conjugar el verbo construir es complejo, algunas personas o situaciones llegan como soluciones que pueden hacerte más ligeras las cargas, sin embargo muchas veces no logramos detectarlas, y lo que es peor, algunas ocasiones tomamos las decisiones totalmente erradas que nos llevan a caminos menos frutíferos y peligrosos. 

¿Qué si la amo?, NO, 
¿Qué si la quiero, SI 
¿Qué si la necesito? NO SÉ

La incertidumbre siempre ha sido protagonista de nuestra aventura, creo que ambos jugamos a ver quien puede hacer sufrir más al otro, pero pese a eso, ambos en el fondo sabemos que hay algo más, algo de lo que no se habla pero se siente, algo de lo que no se comenta pero seduce, algo que no brilla pero ilusiona, ese algo es lo que no logramos decir, es el silencio del orgullo que se transforma en la enfermedad del alma

Hoy decidí dedicarte este fragmento, dejarte estas palabras porque gracias a eso que nos ha pasado puedo decirte que afortunadamente no eres una más, pocas/muchas han llegado y se han ido, pero tu sigues vigente en mi vida, te he visto madurar, crecer y aunque físicamente no has tenido muchos cambios, mentalmente eres una mujer renovada y hermosa.

Si alguien encuentra este escrito por casualidad sé que no entenderá mucho del porque el título de esta publicación sin sentido, créame que no es importante y que sólo lo podrán entender en este planeta DOS personas: ELLA y YO, unidos por un cuadrado pero separados por las situaciones caprichosas de la vida. 

Y entonces ¿Qué carajos es el amor?

PD: Quizás después de este nuevo pensmaiento perderé muchas citas y algunas otras se sentirán utilizadas. La verdad les digo no tienen de que preocuparse. 

No me considero un chico mujeriego, a pesar de mi estricto pensar acerca del enamorarme perdidamente de alguien, me siento conforme y satisfecho en mi vida sentimental, igual no creo que a mi edad el amor sea lo más lindo que nos ha pasado en la vida, si me haces esa pregunta, no te daría esa respuesta, que en parte, repito, para una persona de mi edad; me parece desubicada y dependiente. 

 

Algunas personas dicen que me admiran por mi seca personalidad ante los temas del amor, pero en verdad debo confesar que me encapricho más de la cuenta y me enamoro “fugazmente” pero con los pies en la tierra.

La verdad sobre mi es que en cuestiones de mujeres tengo un detalle particular, cada vez que quiero o deseo conocer, salir o conversar con alguna mujer hago hasta lo imposible para lograrlo y hasta el día de hoy siempre ha sido posible. Esta extraña razón que me lleva armar estrategias encaminadas a calmar mi curiosidad y compartir un momento a solas con esa persona que me inquieta, me ha llevado a pensar que necesito enamorarme de una idea para poder alcanzar el éxito en mi vida como profesional, lo que a mi edad, si considero es lo que nos debe desvelar.

Tengo muchos amigos que me han propuesto llenar redes de las tan famosas empresas multiniveles que te hacen millonarios en 2 o 3 años, pero olvidan algo importante, el propósito final creo que no ser millonario, sino ser feliz con lo haces y estar totalmente enamorado de cómo te ganas la vida. Olvidan otro detalle que para mí es importante, la pasión de hacer lo que realmente quieres, de luchar por eso que tanto anhelas, la satisfacción de llegar a la cima por el camino que tú mismo elegiste recorrer.

Aun soy joven, pero me gustaría en un tiempo poder enamorarme de esa idea que me lleve a alcanzar la prosperidad que tanto deseo, porque de algo si estoy seguro, el día que esa pasión llegue, seguramente haré hasta lo imposible por salir adelante con ella, por consentirla y amarla hasta la eternidad. A mis amigos que me han propuesto las empresas multiniveles les garantizo que si algún día me enamoro de una de ellas, lucharé por llegar al punto más alto de la compañía.

Si me preguntas que pasa con el tema de las mujeres, pienso debe ser casi igual, llegará disfrazada de idea porque la silicona y el blower se dañan, llegará por el camino estrecho porque las vividoras y dependientes te envejecen, y lo mejor, llegará segura y con ganas de que tus sueños se cumplan y que tu igual trabajes por los de ella.

El amor es vida, por eso necesito enamorarme de mis metas y objetivos, por eso el amor no sólo es algo que recibes y das, es un impulso que te motiva cada mañana para lograr lo que quieres, el amor no va atado a una relación con una persona, el amor se refleja en todo lo que haces, desde orar al Dios del cielo hasta saludar al vecino o limpiar tu recamara, el amor es tan completo que no sólo se define como un sentimiento, sino como un estilo de vida. 

La chica del café!!!

Hoy no sé donde estás, te he buscando como loco por todos los rincones del mundo pero no hallo tu rastro. Han pasado ya diez años desde aquel beso, 120 meses desde que estuviste junto a mi, te recuerdo con mucha alegría pero al mismo tiempo con mucha nostalgia, desde que te fuiste de mi lado nos volvimos invisibles, nunca más supe de ti, jamás volviste a saber de mi, no deseo volver amarte, no anhelo que lo hagas, sólo quiero saber cómo estás, qué haces y que cosas te ha dado la vida, quiero saber que hace la mujer que se convirtió en mi pilar hace ya mucho tiempo y que nunca, por situaciones de la vida, tuve la oportunidad de decirle GRACIAS.

Espero algún día encontrarte y mirarte a tus profundos ojos café, esos mismos que inspiraron frases y canciones, y poder decirte que en verdad fuiste la mujer de mis sueños y que a pesar de todo el tiempo que ha pasado, aún te recuerdo con agrado y cariño.

Cuídate donde estés y que DIOS te regale cosas lindas.
Beso.

Dedicado a: Andrea Natalia Peña Quintero.
Barrio San José (Barranquilla), 2004.

Ayer hice la mejor llamada de mi vida

Antes de llamarle, provoqué un buen lugar, música de fondo, luces tenues, todo preparado para una vez más ilusionarme con su voz y envolverme en su elegancia, en su tonalidad, en sus recuerdos. Me gustaba la idea de que cuando hablaba con ella todo su mundo se centraba en mi, y aunque sólo fuera por medio de una llamada lo disfrutaba....

No me enamoré de ella, simplemente pensé que tenía cosas diferentes, pensé que dentro de mi mundo, su mundo podría ser un mundo especial, la veía diferente, elegante, femenina, era perfecta. Falso, jamás se me dio por comprobarlo, sólo fingí que ella lo era, y poco a poco me fui creyendo que en verdad lo era, y es que tal vez puede que lo sea, pero al final descubrí que en mi mundo supe que su nivel de chica especial se había esfumado...

- Alo!!!- Hola, como estás- Bien y tu como vas....

En una situación de esas, percibí que tal vez te estaba exaltando mucho más de lo que debía. No encontré nada de la persona que hice a través del velo de mis fantasías y esperanzas, fuiste como otras, como muchas otras, más no como todas, insensible y falsa.

En ese momento entendí que había un error, y que tal vez no era tuyo, era totalmente mio, y lo era, por querer hacer de ti alguien que tal vez estabas lejos de lograrlo. Entendí que el ser perfecto o deseado no se arma a través de fantasías, sino que se encuentra a través de las realidades, y que la razón, vaya que tiene la razón.

Esto tiene que terminar y sin tanta prisa la llamada tuvo un corte final, mi voz seca y decepcionada te dijo, ADIÓS!!, lo mejor, ni te inquietante en preguntar porque lo hacía, sólo reíste y dijiste, "bueno, adiós".

No habrá otra oportunidad, no habrá otro espacio, no habrá otra llamada, si queda el recuerdo y la lección aprendida, si queda el recuerdo y la lección entendida, si queda el maldito recuerdo y si que cuesta entender la lección aprendida. Esto se llama vida...