EL LADO B

Siempre he escrito de las sensaciones emocionales que me produces, esas de las que hoy me pregunto si son originadas por un apego, o por el contrario por un verdadero "amor" que digo sentir. 

Pese a esto, creo que es necesario obtener una visión terrenal sobre ti. Siempre que he rayado estos espacios lo hago para halagarte, pero hoy quiero escribir un poco de esas sensaciones no tan buenas, de ese camino árido que conduce a tu corazón, en conclusión de esas cosas que alejándome de ti: me salvan. 

Eres una mujer grandiosa, lo sabes, pero eres completamente insegura, indecisa, y muchas veces es desgastante lidiar con ese tipo de sensaciones. A mi modo de ver la vida, debería ser más simple, pues las cosas deberían ser o no ser, pero contigo eso no es posible, contigo un día es "así" y al otro es "asa". No eres capaz de mantener una constancia en tus emociones, decisiones y acciones. 

No soy machista, pero adulan de que las mujeres por lo general tienen esta particularidad, pero en tu caso es algo bastante sesgado, hace parte intrínseca de tu ser. El "no sé" es tu respuesta favorita y el silencio te invade cuando te sientes aludida o "descubierta". 

Desde que te conozco has tenido este comportamiento, ha pasado una década desde entonces y aún hace parte de ti, incluso la última vez que hablamos me lo volviste a corroborar: "muchas veces me cuesta soltar algunas cosas y personas, algunas veces me dejo llevar por la emoción del momento y hago las cosas de las que después me arrepiento", comentaste. 

En el resultado de las oportunidades es importante convocar a la seguridad y pienso que esa masiva indecisión fue lo que NO nos dejó ser, fue la que de alguna manera dejó todo en un "pendiente eterno". 

Pasando al segundo Track de tu lado B, a veces te sentí egoísta, no eras mucho de compartir algunas cosas, no fuiste nunca hacendosa, lo que me proyecta que convivir contigo no debe ser nada fácil, pues hasta cierta forma te noto caprichosa y consentida y dentro de tu egoísmo irracional tiendes a ceder poco. 

En el tercer track hablaré de la atención que exiges a quien esté contigo. Si bien soy alguien que le gusta consentir y atender bien a la mujer que quiere, es cierto que a ti te gusta ser el sol de la relación y por eso pierdes el control cuando te conviertes en planeta, es bueno dejar por sentado que estos roles deben ser compartidos y no constantes, pero sentí te cuesta algunas veces entender esto. 

Un tema mas inquietante invade este cuarto track, la fidelidad, eres una persona impulsiva y a pesar de lo que ha pasado en el devenir de estos años, no has podido ser fiel a tus sentimientos o sensaciones. He sido tu amante y has seguido estando conmigo aun cuando tomaste decisiones de estar con alguien mas...

Continuará....

AMBIGÜEDAD

Es intrínseco el dolor que siento, el desespero que a veces me invade y me carcome por culpa del recuerdo, los momentos y el tiempo junto a ti. 

Hoy te miro desde la ventana de la resignación, sin embargo no soy ajeno aun a la pena, al dolor, a recordarte. A veces me exaspera que le des ese amor que fue mio a alguien mas. Me gana la sensación de impotencia tener simplemente que aceptar mi nuevo rol, y no buscarte, no llamarte, jugar a ser invisible, a suponer o asegurarme que realmente eres feliz, y que yo no estoy allí. 

Eres y seguirás siendo parte de mi, pero soy consciente de que debo cambiar mi modo de operar. No me hace bien pensarte, no me hace bien mirar tu vida, y aunque me cueste no "saber de ti", sé que es lo mejor que debo hacer para superarte, para volver a encontrarme conmigo.

Es cierto que no fuiste tan leal como quise, pero el corazón no cree eso, maquillo algunas cosas para no hacerte quedar mal y aun a esta altura, cuando ya estás con alguien mas, sigo declarándote inocente, limpia, eso me lleva a preguntar si hay un acto de amor mas incondicional que ese, y esto, aunque nunca lo sepas, aunque nunca te enteres, es lo que demuestra el significado que tienes para mi.

He tratado de limitar mis sentimientos pensando en tus defectos físicos y emocionales, pero es en vano, pues cada uno de ellos me encantan, me atraen, me excitan, me seducen. Me encanta tu cabello desalineado, tus labios carnosos y el lunar que los vigila; amo tus estrías, tu celulitis, el grosor de tus piernas y tu olor corporal; adoro tus ojos verdes, tu cuello larguirucho, tus manos suaves y tu espalda rígida; me gusta lo suave de tu piel, tu papada inocente, la forma deforme de los dedos de tus pies y el sabor y los sonidos de tu intimidad. 

Es increíble cuando logras descubrir en los defectos un manantial de sensaciones que te convierten en virtuosa, y debo vivir con que todas esas vivencias ya no son para mi, ya no van destinadas a compartirlas conmigo.

Como el Cid Campeador debo desterrarte de mi corazón y de mi mente, debo declararte "persona no grata" para mis latidos y mis pensamientos, pero al mismo tiempo como Troya, invades cada espacio de ellos, te acomodas e hibernas mientras yo sigo pasando el frío invierno. 

Por eso necesito una revolución para liberarme de tu dictadura, necesito un giro de 45, 90 y 180 grados, o no sé, porque lo único que sé que es debo olvidarte, debo sacarte aunque no quiera, repito, aunque no quiera, aunque te quiera. 

LEE BIEN

Hoy una vez más me atreví a ver tus fotos, solo lo hice, para ver cuál de ellas encerraba algunos de nuestros mejores momentos, vi varias, nos veíamos tan felices, LEE BIEN, lo digo en pasado. 

No sé en qué momento todo empezó a cambiar, no sé en qué instante todo fue muriendo: murió el tiempo, las ganas, las horas, los planes, las salidas, todo fue muriendo, menos el cariño por ti, LEE BIEN, ese se mantuvo latente. 

Hoy no te culpo de lo que me pasa, porque sé que en parte soy culpable, mi ego, persistencia, mi decisión hacia ti hizo que por más que hubiese un obstáculo, me aferrara a lo que alguna vez fuimos, a lo que una vez nos dijimos, y al incesante desosiego que siempre, a pesar de las circunstancias, nos terminaba volviendo a unir de manera casi irrevocable y misteriosa.

Es inevitable que no lleves algo de mí, es imposible que lleve solo recuerdos de ti, aun te siento en carne viva en mi corazón, aun deseo estar contigo, volver a ser testigos de los atardeceres, volver a compartir un regazo, fundirnos en un abrazo lleno de suspiros, aun deseo quererte mujer, LEE BIEN, aun…

Sin embargo, sé y entiendo que has emprendido en otra barca, y me has dejado en la orilla de mis mares, te veo partir más segura, más decidida, más atrapante a cómo llegaste a mi tierra,  me da felicidad porque sé que junto a mi lograste moldear y alcanzar una versión mejorada de ti, LEE BIEN, no me atribuyo ese logro,  pues es totalmente tuyo, pero llevas semillas, horas, consejos, experiencias, recuerdos y vivencias mías, esas que en parte aportaron al maravilloso ser que hoy eres.

Desde mi orilla te veo partir, deseando lo mejor para ti, esperando que los vientos te lleven al destino que quieras, a otra isla que te pueda brindar la protección y cariño que yo te daba, igual mejoraré mi morada, fortaleceré mi fuerte para esperar una nueva huésped, y si en algún momento el viento te regresa cerca de esta tierra fértil, está segura que verás a la distancia o cerca de ella, un refugio mejor al que hoy dejas, pues ya estoy en reconstrucción, LEE BIEN: en construcción, pues tu huracán dejó todo destruido.